نمایش وضعیت در یاهو

v

یه لقمه” نون*یه کاسه”ماست*یه عشق”پاک*یه حرف”راست* رفاقت”بى کم و کاست*هرچی”محبت و صفاست*

تو ذات ما هاست

.

.

تو اتاقم نشسته بودم که یهو بابام با عصبانیت درو باز کرد. یه نگاه غضب آلودی بهم کرد و بعدش گفت :« خو بیشعور… بگو توی

دستشویی نیستی…. عوضی دو ساعت خودمو نگه داشتم. »

بعد چنتا فش دادو رفت

یعنی اصن من تا الان اَندر کف کار بابام موندم

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

حیف نون داشت توالت میساخته اجر کم میاره (open) میسازه

.

.

راههای رسیدن به زندگی ایده آل ! :

۱) خوابیدن را به نشستن نشستن را به ایستادن ایستادن را به راه رفتن ترجیح دهید

۲) برای کار همیشه وقت هست فعلا زمان استراحته

۳) کار امروز را به فردا بیندازید تا فردا خدا کریمه

۴) زمانی که حس کار به شما دست داد اندکی صبر کنید تا این حس از شما برود

۵) بعد از خواب اندکی استراحت کنید که خستگی از شما برود

.

.

دیوانه اولی: کی اومدی؟

دیوانه دومی: پس فردا

دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده

دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !

.

.

یارو میره بیمارستان عیادت مریض

میگه: هیچ بهتر نشدی الحمدلله!!

.

.

یه روز یه نفر میره فروشگاه کفش بخره میگه آقا این چنده؟

فروشنده میگه مفته.

خریدار میگه تخفیف هم میدین؟!!!

.

.

از یکی می پرسن قوی ترین جانور چیه؟ ..

میگه مورچه!! ..

می پرسن چرا؟ ..

میگه آخه یه بار مورچه قورت داده بودم اونجا بود که فهمیدم چه قدر قدرتمند عطسه می کنه!!!

.

.

شعر غضنفر به نامزدش : صبح که پنجره مون وامیشه ، شب که. پنجره مون وامیشه ، وای که چقدر پنجره مون وامیشه!

.

.

معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ محسن:من میخواهم ناخدا بشم. علی:من میخواهم دکتر

بشم. سارا:من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا:منم میخوام به سارا کمک کنم.

.

.

- داری کجا میری؟

میرم ترمینال

نرو!

چون هر کی رفته تر میزنه میناله !!

.

.

دعای غضنفر :

خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی ، ندادی ، دادی پس گرفتی ، ندادی بعدا دادی ، ندادی بعدا میخوای بدی ، دادی بعدا میخوای

پس بگیری ، داده بودی و پس گرفته بودی ، اگه بدی پس میگیری ، پس گرفتی بعدا میخوای بدی ، اگه میخواستی بدی و فکر کردم

که دادی ولی ندادی شکر

.

.

رفتم داروخانه میگم: پماد ضد خارش میخوام یارو زیرلب میگه: نیگا جوونای مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!

.

.

خسیس میره مسافرت بر میگرده داخل توالت سوسک بودسوسک را میکیره بصورت واژگون به پشت اون میزنه میگه تف کن

زود باش تف کن

.

.

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود !

.

.

خسیسه ! کرم معده میگیره کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره !

.

.

 غضنفر ساندویچ فروشی داشته یه مشتری میاد میگه:یه ساندویچ میخوام بدون خیار شور.غضنفر میگه: امروز خیارشور

نداریم میخوای برات گوجه نذارم.

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :

صدات قطع و وصل میشه ...

بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم : الان خوب شد ؟

99% میگن آره آره الان خوبه :|

.

.

یه بار اومدم کارمو بندازم فردا

           بلند انداختم افتاد پس فردا

.

.

یکی از بچه های فامیل ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟

گفتم : 27 سال

ناراحت شد گفت : 22 سالشه

             گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

.:

.

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

.

.

نصحیت نوروز

همانطور با آجیل دیگران رفتار کن که

 دوست دارید با آجیل شما رفتار کنن !

.

.

شما یه لحظه فک کن رژیم بگیری

     حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان

.

.

    بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن که آدم حیفش میاد باور نکنه !

.

.

" چیز " است دیگر

گاهی دلش میخواهد جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند !

.

.

من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این موضوع که :

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

یا فقط باید آیفون باشه ؟

  به غضنفر می گن اسم دکتر چیه ؟ میگه ترابی ، می گن اسم کوچیکش چیه ؟ میگه فیزیو!!!

  >><<

  نام همسر در موبايل آقايون:

  بعد١ماه:عزيزم

  بعد٢ماه:خانمم

  بعد٣ماه: همسرم

  بعد١سال:منزل

  بعد٢سال: هيتلر

  بعد٣سال:عزرائيل

  بعد٤سال: unknown

  غضنفر مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي بیشعور اين چيه؟

  غضنفر:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست!!

  >><<

   هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده

  1- از خدا تشکر کن چون زندگی می کنی

  2- برو حموم چون بقیه هم میخوان راحت زندگی کنن!!!

  >><<

  قطع برق در يک پاساژ باعث شد هموطنان  ساعت ها روي پله برقي بمانند!!

  >><<

   به غضنفر مي گن با ماهيچه جمله بساز ميگه : خر در برابر من هيچه!!!

  >><<

   غضنفر داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟

  میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!

  >><<

   از غضنفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کدوم

  کدوم است؟

  میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

  >><<

   غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو

  چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟

  کرده می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!

  >><<

  به غضنفر میگن دستشویی چند بخشه؟

  میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه

  >><<

  غضنفر میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟

  غضنفر میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!

  >><<

   به غضنفر می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟

  غضنفر می گه: میگن خسته نباشید!

  >><<

  غضنفر ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توسره دختره..بهش ميگن ديوونه چي کارميکني ؟ خوب مخشو زدما!!

  غضنفر توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده هي حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين

  سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من

  مي گه: چپ كن يه كم بخنديم!!!!!

  دقایقی پیش هواپیمای بوئینگ در مسیر تهران - شیراز به سلامت به زمین نشست!

  کارشناسان در حال بررسی علت ماجرا می باشند!!

   ----

   سازمان هواپیمایی کشور اعلام کرد: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما، علاوه بر ارائه شناسنامه، ارائه وصیت‌نامه معتبر هم 

  لازم است!

   ----

  تور ويژه نوروز 93: سفر به سواحل زيبای بهشت با پروازهای هواپيمايی X

  - آژانس آخرت گشت

   ----

  با خرید بلیط دوطرفه (رفت و برگشت) هواپیما ریسک نکنید، فقط یک ‌طرفه بخرید تا هیچ وقت ضرر نکنید.

   ----

   شعار تبلیغاتی جدید ایرلاین های ایرانی:

مسافرین عزیز! با پروازهای ما شاد می روید و شادروان باز می گردید!

   ----

   آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شده اید؟! با ما هیجان و حادثه جویی را تا سر حد مرگ تجربه کنید!

- روابط عمومی ایرلاین های ایران

   ----

   فروش ویژه بلیط یکطرفه به مقصد بارگاه الهی.

  - روابط عمومی ایرلاین های ایران

   ----

  به گزارش مرکز هواشناسی ، آسمان امروز کمی تا قسمتی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما خواهد بود !!

   ----

   گاهی به آسمان نگاه کن.

  .

  .

  از توپولوف و بوئینگ خبری نیست؟خوب خدارو شکر.... میتونی به کارات برسی

   ----

 به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی "خطر سقوط هواپیما" اضافه شد !!!

   ----

  من زمين خورده‌ي جعبه ي سياتم،توپولف!

  کشته‌ي تيپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

  مرده‌ي ريپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

  قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

   يه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف

    ----

  نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ  بعد به سمت راست و

   بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست

با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم!!!

سطل آشغال :

وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی‌ است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های 2014 !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

ادامه در لینک زیر

قبولی در دانشگاه :

نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!

تلفن همراه :

وسیله‌ای ۴ ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :

دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای زیـــــــــــد بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !

  غضنفر میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
  حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به

   میده نظر شخصی خودشه

    غضنفر ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه یکی رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد

       نمیشه ، چون شیشه های ماشینت پائینه!

 --------------------------------------------------------------------------------------

  دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم

  ---------------------------------------------------------------------------------------

  غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا

  ---------------------------------------------------------------------------------------

  به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از دهمون  که میومدم تو جاده   نوشته بود  آب جوش موجود است!!!!

  ---------------------------------------------------------------------------------------

  می خواستن غضنفر رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن. می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار    پایه!

  ---------------------------------------------------------------------------------------

  به غضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی ؟ میگه: آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !!

  ---------------------------------------------------------------------------------------

  سلامتی دختری که وقتی دل بست
  تا آخرش در رو روی همه بست....
  كصافط در رو رو خود منم بست :|
  رواني درو وا کن منم :|

   * * *
  پسري که هميشه بو عطر بده
  خوشتيپ باشه
  خوش هيکل ياشه
  لباساي شيک بپوشه
  گاهي رسمي
  گاهي اسپورت
  هي بهت نگه لاغر کن
  خودش هرروز دستتو بگيره ببره پياده روي
  تو داشبورد ماشينش هميشه پاستيل باشه
  نذاره هيچ وقت ناراحت باشي
  هي باهات شوخي هاي بامزه کنه
  آغوشش امن باشه
  عشقش بي هوس باشه...
  اين پسر هنوز به وجود نيومده خودتونو خسته نکنيد !:| -_-

 
  * * *
  به غضنفر می‌گن با لوستر جمله بساز می‌گه:
  سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر

  * * *

  به بعضیام باید گفت:

  اگه حس میکنی خیلی بارته واست " گاری " بگیریــــــم ...!



  * * *

  اعتمــاد به نفس بعضی هارو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل بود! :|


  * * *


  لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

  مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

  اینا از بن لادنم وحشی ترن !

  خنده بر هر درد بی درمان دواست

  ….

  غیر از اسهال !

  .

  .
  نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه

  دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !

  .
  .

  کیه؟ کیه؟ کیه؟

  کیه؟…………کیه؟

  کیه؟

  واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

  (نمیذارن نفست بالا بیاد)

  .
  .
  ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

  ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !

  .

  .

  یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

  بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

  زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟

  .

  .

  خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

  فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه !

    غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده

     آخرش شوهرش میدن !
    .

    .

    اگه یه روزی خر گازت گرفت ناراحت نشو

    چون آدرس بهترین چغندر دنیا رو بهش دادم !

    .

    .

    دلم نمیاد اذیتت کنم، آخه خدا گفته با حیوانات مهربان باشید!

    .

    .

    مشترک گرامی : یاد آور میشود که SMS فقط برای خواندن نیست

    گاهی هم میشود پاسخ داد !

    (ایرانسل!)

     .

      .

      غم مخور دوران بی پولی به پایان می رسد / دارد این یارانه ها استان به استان می رسد

      مبلغش هر چند فعلاً قابل برداشت نیست / موسم برداشت حتماً تا زمستان می رسد !

    .

    .

      با هدفمند شدن یارانه ها ، ریختن آب پشت مسافر حرام است !

    همان تف کافیست!

    .

    .

    هلکوپتر میشینه محله غضنفر اینا

    عضنفر میگه : سر و صدا نکنین زنده بگیریمش !

    .

    .

    به غضنفر میگن : سلام

    غضنفر میگه : علیک سلام …

    چیه !!؟ دیگه سلام که بلده !

    .

    .

    غضنفر ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!

    .

    .

    آنکه دائم هوس سوختن ما می کرد!

    کاش بنزیِن مرا نیز مهیا می کرد!

    پمپ بنزیِن و صف و کارت و منِ پیت به دست

    کاش می آمد و از دور تماشا می کرد

  .

  .

    وقتی به چهره‌ی تو فکر می کنم، به شوخ طبعی خدا پی ‌می برم!

    .

    .

    اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دیوونتم، اگه بگم برات می میرم

    اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگیمی، روت زیاد می شه!

    .

    .

    با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن

   .

   .

   من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا

    فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!

   .

   .

    پسره : اسمت چیه ؟؟؟
    دختره : یه شارژ بفرست.
    پسره : چند سالته ؟؟؟
    دختره : یه شارژ بفرست.
    پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
    دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
    پسره : یه شارژ بفرست …

.دقت کردین خانم ها وقتی میخوان خط چشم بکشن دهنشون رو باز میکنن؟؟!!! رابطه خاصی بین این دو هست آیا!!

.

.

پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو بازکرد عکس خواهرشو دید!!

.
دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم،

.

پسر به دختر: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟

پسر: یه ماتیک درست به همون رنگ !!!

یه خسیس می‌میره؛ قبلش سفارش می‌کنه رو قبرش بنویسن:
«من مُردم ولی مغازه باز است»!

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟

دوستم امروز سر امتحان زیست ازم میپرسه  چکاوک یه نوع ماهیه ؟!
خدایا آینده همه خنگ ها رو میسپارم دست خودت !

تصمیمش جرئت می خواهد
طپش ، هیجان ، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن !
ازدواج مجدد آقایان

پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا: حاج حسنعلی و خانواده محترم   بجز پسر وسطی کرمعلی  بی پدر مادر ... خاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون, اصلا نمیخواد بیایید!

به مامانم میگم گشنمه
میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

این چه وضیعه ما اعتراض داریم!!!!
 ایزی لایف باید یه پوشک جادار بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی...!!!

کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه
اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم !

دیشب بابام گفت پسر پاشو اون دیوان حافظ بیار یه فال بگیرم
ببینم یارانه بگیرم یا نه دیوان حافظ که باز کرد این بیتش اومددوش دیدم که ملائک قید یارانه زدند انصرافی بنوشتند و به سامانه زدند

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ”
ﺑﻌﺪ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ …

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟

بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه
هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم ؟

طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها… 

اهمیت لاک برای خانومها توی تصویر زیر مشهوده !

جوک های خفن 93

  انصافا تخمه آفتابگردون

  به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته

  حیف که استعدادش به چش نیومده

  جوک های خفن 93

  ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ

  ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :

  ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ یه ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ

  جوک های خفن 93

  دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتن

  دسـتـه اول کـه اصــَـن حــرفــشـو نـــزن…!

  دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه

  جوک های خفن 93

  دختر است دیگر …

  بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست

  جوک های خفن 93

  مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده

  جوک های خفن 93

  دلجویی یارو از زنش:

  -دیروز چت بود؟

  هیچی

  -امروز چته؟

  هیچی

  -نبینم فردا چت باشه ها

  جوک های خفن 93

  طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon !

  احتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره

  جوک های خفن 93

  من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :

  با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟ یا فقط باید آیفون باشه ؟

  جوک های خفن 93

  پسر است دیگر

  گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !

  جوک های خفن 93

  ایرانسل ساعت ۷ صبح :

  تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید

  ایرانسل ساعت ۲ ظهر :

  تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید

  ایرانسل ساعت ۱۲ شب :

  شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید

  هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !

  ایرانسل ساعت ۴ صبح :

  به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب؟       

  جوک های خفن 93

  ﺑﻪ مخاطب خاصم ﻣﯿﮕﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺰﺍﺣﻤﻢ ﻣﯿﺸﻪ ، چیکار کنم ؟

  ﻣﯿﮕﻪ ﻋﮑﺴﺘﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻪ !

  من

  بازم من

  و باز هم من

 اصلا خاک بر سر من  !

  جوک های خفن 93

  یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه

  الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره

  و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !

  جوک های خفن 93

  یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم

  بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …

  من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن

  آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه

  والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت !

  جوک های خفن 93

  مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !

  جوک های خفن 93

  اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟

  گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …

  جوک های خفن 93

  چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟

  آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟

  جوک های خفن 93

  ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ :

  ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ

  ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ ۵ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ

  جوک های خفن 93

  ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که

  اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !

  حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن :

  آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى …

  جوک های خفن 93

  طریقه عذرخواهی دخترها :

  ببخشید ولی تقصیر خودت بود !